- 70 de milioane de oameni sunt parte a unui fenomen care, in ultimii zece ani, a nascut o noua minoritate si a devenit subiect de studiu sociologic. Asexualii nu sunt nici gay, nici heterosexuali. Sunt oameni neinteresati de sex. Persoane care nu sunt patrunse de fiorul dorintei de a atinge si nici conduse de impulsul de a copula. Statistic, 1% din populatia globului se incadreaza in aceasta definitie flexibila. De cativa ani, asexualii sunt vizibili si in Romania. In randurile de mai jos veti cunoaste doua persoane care traiesc viata fara libido: un matematician britanic si o experta in vanzari din Romania. Pe Michael si Anastasia ii leaga varsta si lipsa dorintei sexuale. Ii despart, insa, cateva mii de kilometri, raportarea la sexualitate si relatii, dar si asteptarile si proiectiile. Plus limba si cultura. In vreme ce britanicul se simte foarte confortabil cu (a)sexualitatea sa, romanca o ascunde. Fiecare, insa, incearca sa fie fericit intr-o lume dominata de consum erotic de toate tipurile si in care amandoi resimt puternic presiunea de a fi altcineva.
Dorinta este unul dintre cele mai comune lucruri cu care se confrunta omul. Se naste uneori din te miri ce si e atat de puternica incat te poate face neom. Uiti adesea de tine in incrancenarea de a o converti in real. Dorinta sexuala nu e deloc diferita.
Desi societatea ne impinge la consum sexual de toate tipurile, exista o comunitate –din ce in ce mai vizibila in ultimii ani – care isi afirma lipsa dorintei erotice. Nu vrea sa se lupte cu cultura de consum construita pe feromoni de tip marketing si libido. Nici nu vrea ca restul lumii sa nu mai faca sex. Cere doar sa fie lasata in pace si acceptata.
Antropologul Vintila Mihailescu face, insa, o distinctie, subliniind ca lipsa apetitului sexual tine de psihologia individuala, pe cand anularea sau reprimarea apetitului sexual poate tine de morala, religie sau de grupuri sociale aparte cum sunt eunucii.
Asexualitatea se refera la primul caz, potrivit studiilor recente de specialitate, care plaseaza aceasta categorie in paradigma unei noi minoritati sexuale.
Practic, asexualii nu sunt nici gay, nici heterosexuali. Sunt oameni neinteresati de sex. Persoane care nu sunt patrunse de fiorul dorintei de a atinge si nici conduse de impulsul de a copula. Statistic, 1% din populatia globului se incadreaza in aceasta definitie flexibila. Isi zic asexuali, iar de cativa ani sunt vizibili si in Romania.
Primele semne, in adolescenta
Michael J. Doré are 29 de ani si este un matematician britanic „asexual si aromantic”, dupa cum se descrie. Acum, Michael se declara „fericit si singur” si spune ca priveste catre viitor. Insa, va puteti da seama usor, lucrurile n-au stat dintotdeauna asa.
A simtit inca din adolescenta ca ceva se petrece cu el. Pur si simplu nu-l atrageau fetele. Si-a pus intrebarea daca e gay. Raspunsul a fost nu. Nu il atrageau nici baietii.
„Mi-am dat seama ca ceva este diferit la mine de la 13 ani cand toti baietii din clasa mea erau pasionati de fete. Pe mine nu ma interesa deloc asta. Era ca si cum vorbeam limbi diferite sau ca si cum mie imi lipsea un al saselea simt”, relateaza Michael.
Tot in adolescenta a resimtit pentru prima data si gradul ridicat de intoleranta al celor din jur. Lumea a presupus imediat ca daca nu il intereseaza fetele e gay, iar asta l-a determinat sa fie foarte discret cu (a)sexualitatea sa.
„Mi-am dat seama de fapt ca sexualitatea mea nu este ceea ce ma defineste”, explica el.
De la mijlocul anilor ’90 au trecut insa doua decenii, iar perceptia asupra diferitelor tipuri de sexualitate s-a schimbat.
O retea globala
Intre timp, a aparut si o retea globala care promoveaza acceptarea asexualitatii si impinge aceasta categorie in limitele tolerate ale vietii comune: AVEN, adica Asexual Visibility and Education Network.
Are peste 50.000 de membri, 36.000 numai din tarile vorbitoare de limba engleza, reteaua fiind cel mai bine reprezentata in America de Nord, Australia, Noua Zeelanda si Marea Britanie. In Europa de Est de-abia a prins radacini conceptul, explica Michael, care este si unul dintre membrii foarte activi in Marea Britanie.
„Spre deosebire de celibat, care este o alegere, asexualitatea este o parte intrinseca din noi”, crede britanicul. Acesta este si motivul pentru care, continua el, trebuie intelese foarte bine circumstantele sexuale din viata cuiva, inainte de a le judeca.
Asexual intr-o lume sexualizata
„Nu ma deranjeaza cultura exacerbata a sexului in care traim”, spune Michael. „Nu ma deranjeaza nici sa vorbesc despre sex, nu-mi e greata daca vad oameni care se saruta. Incep sa ma simt stingher, insa, daca simt presiunea de a fi ceea ce nu sunt”.
Asta ar insemna pentru tanarul de 29 de ani sa fie intr-o relatie romantica si sa fie fortat sa fie activ sexual.
Totusi, cazul lui este unul mai degraba fericit pentru ca nu prea ii mai pasa de opinia celor din jur. Multi asexuali, insa, se confrunta cu prejudecati, mai ales in relatia cu familia si prietenii.
„Chiar daca pentru ei asexualitatea nu este o problema, faptul ca trebuie sa se prefaca si sa isi ascunda adevarata natura in fata altora are efecte”, crede matematicianul.
Iar asta se vede cel mai usor in relatii, cand un partener este asexual, iar celalalt pune presiune pentru o viata sexuala activa. Daca asta nu se intampla se nasc dezamagiri care rezulta in frustrari de ambele parti.
„Problema mare aici este ca multi asexuali nu sunt crezuti cand spun ca nu simt dorinta sexuala”, explica Michael.
O poveste de la noi
Anastasia are tot 29 de ani si lucreaza in vanzari. Are un corp de fotomodel, trasaturi care i-ar asigura prezenta in paginile oricarei reviste de moda fara niciun pic de retusare in Photoshop si o multime de admiratori.
Pe ea, insa, asta n-o intereseaza. Si nici sexul n-o intereseaza. N-a mai facut sex de mai bine de doi ani de zile si niciun impuls nu o impinge sa incerce din nou.
„Nu simt nevoia sa ma dedic placerilor trupesti, indiferent cat de mult as iubi barbatul de langa mine”, spune ea. De fapt, adauga, sexul, desi nu exista in viata ei, nu ii lipseste. Perspectiva asupra copularii se schimba, poate, daca se modifica fundamental si contextul: intr-o relatie stabila, cu confortul increderii reciproce si siguranta omului langa care te culci seara, sexul poate ar fi mai putin respins.
„Doar ca as prefera sa stam cu bratele inlantuite unul de trupul celuilalt si sa ne punem pe visat impreuna”, completeaza imediat Anastasia, care admite ca exista totusi si o varianta a vietii in doi in care ar accepta sa faca dragoste.
„Insa totul trebuie sa fie in deplina siguranta, cu storurile trase, cu obloanele lasate…si cu hainele pe noi. Glumind, nu sunt departe de adevar!”
Ea crede ca sexul a ajuns sa inlocuiasca afectiunea, respectul si increderea in relatii. Si pasiunea a avut de suferit. „Cred ca poti fi pasionala si fara sa faci sex de 3 ori pe zi, de 8 ori pe saptamana”, mai spune Anastasia, pentru care sexul conteaza cel mult 10% intr-o relatie.
„Atata timp cat sexul va fi cel mai important motor in relatie, cu siguranta vor exista mai multe relatii in paralel. Pentru ca nici el si nici ea nu se vor opri din a testa si alti parteneri pana cand vor dobandi experienta si si vor gasi compatibilitatea 100%. Sa le dorim succes!”
Anastasia, 29 de ani
Totusi, ea admite ca a avut trei parteneri sexuali – „trei barbati pe care i-am iubit” – si ca sexul cu ei a fost extraordinar „atunci cand s-a intamplat”.
„In functie de incarcatura momentelor de pe zi, in momentul in care ajungi acasa, practicatul sexului e ultima grija sau, asa cum imi place mie sa spun, devine impracticabil! Evident ca majoritatea barbatilor nu pot sta langa o femeie care nu le ofera tot. Sexual vorbind. Unde mai pui ca, pe langa faptul ca nu e pentru experimentatul la nivel sexual, nu vrea sa faca nici sex cu regularitate”, Anastasia, 29 de ani
Anastasia a avut o relatie cu un barbat care a acceptat lipsa ei de apetit sexual si a iubit-o chiar daca faceau dragoste foarte rar – „poate de doua ori pe luna”. Ba chiar i-a declarat ca exact faptul ca e altfel il face sa o iubeasca. Totusi, relatia n-a mers decat un an, iar dupa despartire el a incercat sa recupereze tot timpul pe care nu l-a petrecut facand dragoste, spune Anastasia, care nu a vrut sa fie descrisa in detaliu in text, desi a vorbit despre cele mai intime lucruri din viata ei.
Pe scurt, in loc de incheiere, un rezumat al relatiei ideale: „un car de afectiune si protectie, incomod de multa sinceritate, incredere neconditionata, dar castigata si pasiune de neexprimat”. E oare posibil?
Zidul perceptiilor
Asexualii trec prin tot felul de drame mai ales din cauza felului in care ii percep ceilalti, spune Michael J. Doré.
„Oamenii presupun ca daca esti asexual esti de fapt gay si nu admiti asta. De-asta, uneori, persoanele asexuale se confrunta cu acelasi tip de stigmatizare ca cele homosexuale”.
Totusi, dezvoltarea retelei AVEN, dar si promovarea din ce in ce mai intensa a minoritatilor sexuale a avut efecte pozitive asupra celor care nu simt dorinta sexuala. Au devenit mai siguri pe ei, mai ales in cadrul comunitatilor locale care strang asexuali.
Spre exemplu, la parada WorldPride, dedicata minoritatilor sexuale, care a avut loc la Londra anul acesta, au participat si asexuali.
Mai mult, aceasta orientare a devenit subiect de studii sociologice si psihologice in ultimii ani, fiind o tema dezbatuta in mai multe reviste de specialitate.
Asexualitatea si casatoria nu se exclud
Una dintre cele mai apasatoare framantari pe care le experimenteaza cei fara apetit sexual – surprinsa in confesiunile online pe care si le fac in diferitele grupuri de discutie – este referitoare la perspectiva vietii de familie.
Multi reclama ca relatiile sunt dificile, tocmai prin prisma asteptarilor sexuale pe care le au partenerii lor. Psihologii cu care lucreaza comunitatea internationala le transmit sa nu renunte la speranta de a gasi un partener potrivit si sa fie onesti in relatii.
Reprezentantii AVEN sustin, in lista de recomandari pe care le dau celor care se inscriu in comunitate, ca asexualitatea si casnicia nu se exclud si ca asa cum alte minoritati sexuale se pot casatori si pot avea copii, la fel o pot face si persoanele asexuale.
Nou-venitii au la dispozitie mai multe resurse online care ii ajuta sa inteleaga ce li se intampla, inclusiv mai multe eseuri personale si confesiuni ale unor asexuali.
Printre altele, psihologii le explica faptul ca lipsa apetitului sexual poate fi doar o faza si ca asta nu trebuie sa ii impiedice sa incerce sa aiba relatii romantice si sa isi intemeieze familii. Cel mai important este sa gaseasca acordul cu sine si cu ceea ce simt si sa isi asume asta, mai spun psihologii.
Subiect de cercetare academica
Mark Carrigan (foto) este sociolog la Universitatea din Warwick si se preocupa de ceva vreme de acest subiect. El crede ca este important sa largeasca aria de cercetare incluzand si asexualitatea printre comportamentele sexuale, tocmai pentru ca aparitia acestei minoritati spune de fapt ceva important despre majoritate.
„Ne face sa ne gandim mai profund la conceptul de sexualitate”, explica sociologul.
„Noi presupunem ca toata lumea e sexuala intr-o forma sau alta si nu ne gandim prea mult la ce inseamna asta exact”, Michael Carrigan, sociolog
Practic, asexualitate apare exact cum s-a strecurat homosexualitatea in agenda publica acum vreo 50 de ani. Contextul, desigur, difera, argumenteaza Carrigan. Dar asta e doar un punct de plecare sa reflectam mai profund asupra vietii traite sub semnul sexualitatii, mai spune acesta.
Acum trei ani, el a inceput o serie de seminarii pe subiect, incercand sa inteleaga exact cum stau lucrurile din punctul de vedere al intelegerii asexualitatii, mai ales in randul studentilor.
Concluzia de parcurs este ca asexualii formeaza o comunitate atat de diversa incat e greu sa identifici puncte comune. Poate unul dintre ele, dincolo de lipsa dorintei sexuale, este raportarea la sine si la ceilalti, pe fondul neintelegerii generale a fenomenului.
„Cu cat am aprofundat cercetarea, cu atat mi-am dat seama cat de mult sunt afectate persoanele asexuale de lipsa de intelegere a celorlalti”, spune sociologul, comentand ca lumea contemporana, dominata de cultura sexului, nu le ajuta prea mult din punctul de vedere al adaptarii.
„Daca nu am trai intr-o societate atat de subjugata sexului, ma intreb daca oamenii ar intelege mai usor lipsa de apetit sexual. Cred ca problemele cu care se confrunta asexualii au radacina mai ales in felul in care e construita lumea si nu in lipsa dorintei”.
